Сегодня в нашем сельском храме впервые служил новый священник. Не знаю сколько ему лет, но выглядит, как подросток.
Перед причастием прозвучало его предупреждение:
- К причастию не допускаются те, кто поел, попил, покурил или укололся после полуночи.
Те, кто помоложе поняли, что такое "укололся". Но из глубины храма какой-то мужчина спросил:
- Сынок, как же мне с утра не уколоться? Я же без дозы помру!
- Я не сынок, а батюшка, а тебе раб Божий надо к наркологу обращаться, а не в храм ходить после дозы.
- Сынок, я диабетик и мне доза инсулина нужна. А ты о чём подумал?
И не смотря на серьёзность момента - начало причастия, улыбнулись или хихикнули все.
Девушки пели в церковном хоре. Это я о себе и нашем клиросе в лихие 90-е. У всех, в том числе и у регента за плечами музыкальная школа и ничего более. Но пели мы, неплохо. По крайней мере, нам всем так казалось.
Как-то по окончании службы, когда мы уже собирались домой, на клирос поднялся наш настоятель и обратился к нам с просьбой:
- Милые мои певуньи! Христом Богом прошу во время ектиньи, "Подай, Господи" петь помягче и нежно. А то со стороны звучит, как "наезд" рэкетиров. Хочется отстреливаться или бежать из храма.
И смех, и грех.
Когда настоятель ушёл, мы конечно вдоволь насмеялись и решили остаться на спевку репетировать мягкое и нежное "Подай, Господи".
Больше батюшка не жаловался.
А наш строгий батюшка оказался большим шутником.
Сегодня к нему подошёл мужчина в возрасте и вопрошает:
- Отче, я вот верующий, в храм хожу регулярно, молюсь и причащаюсь.
Но я член КПСС с 1972 года. Это большой грех?
Батюшка, немного подумав, отвечает:
- КПСС - это партия. Партия - она женского рода. А если женского, то не может быть у неё члена, значит ты не её член. Соответственно, никакого греха за тобой нет.
Повеселил всех, кто услышал это объяснение. :)
Пришла в лавку девушка. Просит у меня продать ей икону Божьей Матери ОГНЕСТРЕЛЬНАЯ.
Не долго думая интересуюсь:
Девушка, а у вас есть разрешение из полиции на приобретение?
Девушка в полном недоумении:
- Как? На покупку икон надо разрешение полиции? Они там что, верующих на учёт ставят?
Отвечаю, сдерживая улыбку:
- У нас на приобретение всего огнестрельного только в полиции разрешение дают.
Тут она поняла, что где-то ошиблась, достала бумажку, прочитала правильное название.
Потом вдвоём долго смеялись. Благо, в храме не было службы и наш смех никого не смутил.
Было это в 1996 году.Сыну 1.5 года. Я, как порядочная мама,купила развивающую методику. Черно-белая книжечка. Там круги, квадраты, треугольники, фигурки разных размеров. Надо показывать ребёнку и вслух говорить - это круг, это квадрат. Это большое, это маленькое. Занимались регулярно. И ,с моей стороны , настойчиво. Ребенок, естественно, ноль реакции. Муж скептически так высказался - мал, мол, ещё. Но!! Тут пришла Троица. пошли мы в храм к причастию!! Храм у нас большой, каменный 17 века, иконы школы Рублева. Пришли на службу. Сын, а говорил он очень даже для своих полутора лет: "Ето хто? Дедушка?" - Да,отвечаю, Николай Чудотворец. - А ета? Дядя кашу кушиит .- Нет - это Пантелеймон Целитель, он лечит... Стали подальше от икон, ближе к центру.Н о...там же царские врата видны и батюшка!! Сын решил ,что батюшке просто срочно необходимо подпеть,т очнее подвыть. Это звучало. Не буду говорить как, но звучало!Пришлось отойти за колонну,т ам и потемнее и батюшку не видно. Радость пришла, откуда не ждали))) Звонкий детский голос на весь храм возопил: "Папа, сатри, тунюгоник!! И кадатик!!! Кузёчек!! Кузёчек!!" А за колонной инока - Бог-Отец (нимб треугольный) , Сын (в руках квадратная книга и круглый нимб над головой). На вопле:"И птицка!!" (Святый Дух на иконе.) Пришлось срочно выйти из храма и вернуться уже точно к Причастию. Муж тогда задумчиво так сказал: "Да,что-то в этой методике все-таки есть! "Вот так наш сын сознательно (с применением знаний)первый раз сходил в Храм. ))
Я родом из небольшого провинциального города. В городе всего три храма, но жителям вполне хватало. Семья у нас верующая и по окончании школы и службы в армии, я со своим двоюродным братом, с которым жили душа в душу с детства и учились в одном классе поступили в семинарию. Он на богословский, а я на регентский факультеты. По окончании семинарии судьба разбросала нас. Он вернулся в родной город, где стал священником и возглавил один из приходов, а я уехал в соседний областной центр где стал регентом. К родителям приезжал два-три раза в год на "длинные" выходные и на Новый год.
Так случилось и три года назад.
Конечно же встретился с братом. Он тут же с просьбой: "Помогай брат! В новогоднюю ночь наш храм назначили "дежурным" . Надо молебен отслужить, а у меня регент уехала, певчие все семейные. Жалко мне их от семей отрывать в новогоднюю ночь. Давай я буду служить, а петь вместе будем".
Я особо не возражал. Это была преамбула.
Теперь амбула.
Сидим вчера за столом. Отмечаем День рождения нашего баса. Стол постный, коньяк безалкогольный, хотя мне могло и показаться. 
И тут звонок на сотовый. Вышел в коридор, ответил. В трубке приятный девичий голос :
- Вы такой-то такой-то?
- Я.
- Мне ваш телефон дал наш настоятель - ваш брат. Он сейчас очень занят и попросил меня уточнить один вопрос.
- Спрашивайте.
- Нас снова назначили дежурным храмом на новогоднюю ночь. Подскажите, пожалуйста, кому петь величание в конце молебна.
Будучи слегка навеселе, решил пошутить. Говорю:
- Ну как кому? Конечно же Деду Морозу!
На том конце шутку не поняли, ибо смеха я не услышал. А услышал только:
- Спаси Господи. Вы меня просто спасли.
Через час звонит брат и со смехом выдаёт:
- Ну, ты и гад! Сижу с благочинным беседую и тут подходит регент и говорит, что на Новый год будем петь величание Деду Морозу. Благочинный чуть с лавочки не свалился. Я от смеха задыхаюсь, но понимаю, кто "виновник" нашего веселья! Брат, ты больше так не шути, а то помрём мы тут от смеха благодаря тебе.
Свежие комментарии