Всю группу поздравляю с Рождеством!
А заодно, предлагаю немного улыбнуться.
Парень пытается познакомиться с девушкой, сидящей в скверике на скамейке.
- Девушка, а можно мне с вами немного посидеть?
- Немножко, дружок, не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
В парикмахерский.
Мастер, закончив стрижку, спрашивает у клиента:
- Одеколончика?
- Нет, что вы?! Я только вчера закодировался!
Полицейский решил жениться.
Спрашивает у сослуживца:
- На моей свадьбе понятым будешь?
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе: отпуск ещё продолжается, а денег уже нет!
Студент чертит мелом на доске окружность, и она у него такая ровная получается, словно циркулем нарисовал. Преподаватель спрашивает:
- Где вы научились так чертить?
- В армии. Я там два года мясорубку крутил.
Знаете ли вы, что, если поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда снова попадёт в беду?
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает повсюду носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!
Доктор пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Не-ет! Мы вас будем лечить!
Экзамен в мединституте. Преподаватель напоминает:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте! После того как вы станете практикующими врачами, они вам ещё понадобятся!
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Из жалобной книги в гостинице: «Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, бельё рваное, туалетная бумага не новая.».
На дискотеке к девушке подходит парень.
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьёт.
Табличка в зоопарке:
« У вороны сыр не выманивать!».
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Свежие комментарии