Юмор.

В парикмахерской:
- Висок косой будем делать?
- Ой, а может лучше машинкой?
.*.*.*.*.*.

Каждая женщина с утра рисует себе лицо...
Одна - как Рафаэль... Другая - как Пикассо…
.*.*.*.*.*.

- Сидите, сидите не вставайте, — сказал старый подслеповатый профессор, по ошибке зайдя в женский туалет.
.*.*.*.*.*.

- Алло! Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
.*.*.*.*.*.

Кто рано встает, других достает.
.*.*.*.*.*.

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
.*.*.*.*.*.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
.*.*.*.*.*.

Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
.*.*.*.*.*.

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью:
«Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

.*.*.*.*.*.
— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

.*.*.*.*.*.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
Не видят смысла.

.*.*.*.*.*.
Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по
сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех
сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает
взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

.*.*.*.*.*.
— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт,
а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.
.*.*.*.*.*.

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

.*.*.*.*.*.
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время
думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное
белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик,
ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает,
сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

.*.*.*.*.*.

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и
победоносно посмотрел на товарища.
- За двоих, - скромно сказал второй.

.*.*.*.*.*.